Hubo en su día un anuncio en la tele que me hizo mucha gracia. Me refiero a uno de un coche (lo siento, no recuerdo la marca) en el que el susodicho es conducido por un deportista, creo que es campeon de rallys, y que por la calle todo el mundo tiene cuerpo de persona pero cabeza de animal.
Me hace gracia el anuncio, pues ya que los humanos historicamente hemos asociado a muchos animales caracteristicas humanas este anuncio juega con esas asociaciones y claro, la idea, teoricamente es que según la cabeza de animal que le veamos a las personas que salen en el anuncio así consideraremos su personalidad.
Por ejemplo, veiamos al hombre con cabeza de tigre y podemos pensar que es un hombre "depredador", una fiera implacable (en los negocios, por ejemplo, ya que en el anuncio se le veia con traje de ejecutivo y maletín en mano).
Así que me pregunto, si el mundo fuera como en ese anuncio, es decir, que todos tuviesemos la cabeza del animal con el que nos identificasemos... ¿qué animal sería yo? ¿y vosotros?.
Pongo algunos ejemplos de características humanas que le atribuimos a los animales para que os ayuden a encontrar a vuestro animal.
Si somos personas astutas y vivas, podemos ser zorros (cuidado con este animal si sois mujeres...)
Si somos personas con carisma y capacidad de liderazgo... podemos ser el leon, el rey de la selva.
Si somos inteligentes, podemos ser delfines.
Si somos calladitos y somos más de escuchar que de participar... podriamos ser buhos.
Si somos trepas capaces de vender a quien sea por prosperar... podemos ser tiburones.
En fin, hay millones de ejemplos, os propongo a todos que penseis qué animal seríais. Yo personalmente, como supongo que os pasará a todos, me identifico con varios animales. Por ejemplo con la hormiga, en el aspecto de que suelo pasar muy desapercibido pero que el dia que me conocen... sorprendo mucho mucho. Aunque también podria ser un poco como un oso, grandote, cálido, lento... pero muy fiero si le cabreas.
¿qué animal seriais vosotros? espero vuestras respuestas.
martes, 3 de agosto de 2010
Declaración de Independencia
El día 8 de Febrero de 1996 (como veis, se han cumplido algunos años ya) John Perry Barlow presentó en Davos (Suiza) la Declaración de Independencia... del Ciberespacio.
Esta declaración dice así:
Gobiernos del Mundo Industrial, desgastados gigantes de carne y acero: vengo del Ciberespacio, el nuevo hogar de la Mente. En nombre del futuro os pido que nos dejéis en paz en el pasado. No sois bienvenidos entre nosotros. No tenéis ninguna soberanía sobre el lugar donde nos reunimos.
No hemos elegido ningún gobierno, ni pretendemos tenerlo, así que me dirijo a vosotros sin más autoridad que aquélla con la que la libertad siempre habla. Declaro al espacio social global que estamos construyendo independiente por naturaleza de las tiranías que estáis buscando imponernos. No tenéis ningún derecho moral a gobernarnos, ni teneéis ningún método para someternos que debamos temer verdaderamente.
Los gobiernos obtienen su poder del consentimiento de los gobernados. No habéis pedido ni recibido el nuestro. No os hemos invitado. No nos conocéis, ni conocéis nuestro mundo. El Ciberespacio no se halla dentro de vuestras fronteras. No penséis que podéis construirlo, como si fuera un proyecto público de construcción. No podéis. Es un acto natural que crece por medio de nuestras acciones colectivas.
No os habéis unido a nuestra gran conversación colectiva, ni creasteis la riqueza de nuestros mercados. No conocéis nuestra cultura, nuestra ética, o los códigos no escritos que ya proporcionan a nuestra sociedad más orden que el que podría obtenerse por cualquiera de vuestras imposiciones.
Proclamáis que hay problemas entre nosotros que necesitáis resolver. Usáis esto como una excusa para invadir nuestros límites. Muchos de estos problemas no existen. Donde haya verdaderos conflictos, donde haya errores, los identificaremos y resolvereremos por nuestros propios medios. Estamos creando nuestro propio Contrato Social. Esta forma de gobierno se creará según las condiciones de nuestro mundo, no del vuestro. Nuestro mundo es diferente.
El Ciberespacio está formado por transacciones, relaciones, y pensamiento en sí mismo, que se extiende como una onda estacionaria en la telaraña de nuestras comunicaciones. El nuestro es un mundo que está a la vez en todas partes y en ninguna, pero no está donde viven los cuerpos físicos.
Estamos creando un mundo en el que todos pueden entrar, sin privilegios o prejuicios debidos a la raza, el poder económico, la fuerza militar, o el lugar de nacimiento.
Estamos creando un mundo donde cualquiera, en cualquier sitio, puede expresar sus creencias, sin importar lo singulares que sean, sin miedo a ser coaccionado mediante el silencio o el conformismo.
Vuestros conceptos legales sobre propiedad, expresión, identidad, movimiento y contexto no se aplican a nosotros. Se basan en la materia. Aquí no hay materia.
Nuestras identidades no tienen cuerpo, así que, a diferencia de vosotros, no podemos conseguir orden por coacción física. Creemos que nuestra autoridad emanará de la moral, de un progresista interés propio, y del bien común. Nuestras identidades pueden distribuirse a través de muchas de vuestras jurisdicciones. La única ley que todas nuestras culturas reconocerían es la Regla Dorada. Esperamos ser capaces de construir nuestras soluciones particulares sobre esa base. Pero no podemos aceptar las soluciones que estáis tratando de imponer.
En Estados Unidos hoy habéis creado una ley, el Acta de Reforma de las Telecomunicaciones, que repudia vuestra propia Constitución e insulta los sueños de Jefferson, Washington, Mill, Madison, De Tocqueville y Brandeis. Estos sueños deben renacer ahora en nosotros.
Os atemorizan vuestros propios hijos, ya que ellos son nativos en un mundo donde vosotros siempre seréis inmigrantes. Como les teméis, encomendáis a vuestras burocracias las responsabilidades paternas a las que sois demasiado cobardes para enfrentaros por vosotros mismos. En nuestro mundo, todos los sentimientos y expresiones de humanidad, desde las más viles a las más angelicales, son parte de un todo único, la conversación global de bits. No podemos separar el aire que asfixia del aire sobre el que se baten las alas.
En China, Alemania, Francia, Rusia, Singapur, Italia y los Estados Unidos estáis intentando rechazar el virus de la libertad erigiendo puestos de guardia en las fronteras del Ciberespacio. Éstos podrán impedir el contagio durante un corto tiempo, pero no funcionarán en un mundo que pronto estará cubierto por los medios de transmisión de bits.
Vuestras cada vez más obsoletas industrias de la información se perpetuarían a sí mismas proponiendo leyes, en América y en cualquier parte, que asegurarín poseer la facultad de la expresión en sí misma por todo el mundo. Estas leyes declararían que las ideas son otro producto industrial, no más noble que el hierro oxidado. En nuestro mundo, sea lo que sea lo que la mente humana pueda crear, puede ser reproducido y distribuido infinitamente sin ningún coste. El trasvase global de pensamiento ya no necesita de vuestras fábricas para ser realizado.
Estas medidas, cada vez más hostiles y colonialistas, nos colocan en la misma situación en la que estuvieron aquellos amantes de la libertad y la autodeterminación que tuvieron que luchar contra la autoridad de un poder lejano e ignorante. Debemos declarar nuestros «yos» virtuales inmunes a vuestra soberanía, aunque continuemos consintiendo vuestro poder sobre nuestros cuerpos. Nos extenderemos a través del planeta para que nadie pueda encarcelar nuestros pensamientos.
Vamos a crear una civilización de la Mente en el Ciberespacio. Que sea más humana y hermosa que el mundo que vuestros gobiernos han creado hasta ahora.
John Perry Barlow
Davos, Suiza
8 de febrero de 1996
No conocía esta declaración, nunca la habia leido pero con motivo de su decimo aniversario pude conocerla y... en fin, solo puedo decirle al que la escribió: "Amén, hermano".
Esta declaración dice así:
Gobiernos del Mundo Industrial, desgastados gigantes de carne y acero: vengo del Ciberespacio, el nuevo hogar de la Mente. En nombre del futuro os pido que nos dejéis en paz en el pasado. No sois bienvenidos entre nosotros. No tenéis ninguna soberanía sobre el lugar donde nos reunimos.
No hemos elegido ningún gobierno, ni pretendemos tenerlo, así que me dirijo a vosotros sin más autoridad que aquélla con la que la libertad siempre habla. Declaro al espacio social global que estamos construyendo independiente por naturaleza de las tiranías que estáis buscando imponernos. No tenéis ningún derecho moral a gobernarnos, ni teneéis ningún método para someternos que debamos temer verdaderamente.
Los gobiernos obtienen su poder del consentimiento de los gobernados. No habéis pedido ni recibido el nuestro. No os hemos invitado. No nos conocéis, ni conocéis nuestro mundo. El Ciberespacio no se halla dentro de vuestras fronteras. No penséis que podéis construirlo, como si fuera un proyecto público de construcción. No podéis. Es un acto natural que crece por medio de nuestras acciones colectivas.
No os habéis unido a nuestra gran conversación colectiva, ni creasteis la riqueza de nuestros mercados. No conocéis nuestra cultura, nuestra ética, o los códigos no escritos que ya proporcionan a nuestra sociedad más orden que el que podría obtenerse por cualquiera de vuestras imposiciones.
Proclamáis que hay problemas entre nosotros que necesitáis resolver. Usáis esto como una excusa para invadir nuestros límites. Muchos de estos problemas no existen. Donde haya verdaderos conflictos, donde haya errores, los identificaremos y resolvereremos por nuestros propios medios. Estamos creando nuestro propio Contrato Social. Esta forma de gobierno se creará según las condiciones de nuestro mundo, no del vuestro. Nuestro mundo es diferente.
El Ciberespacio está formado por transacciones, relaciones, y pensamiento en sí mismo, que se extiende como una onda estacionaria en la telaraña de nuestras comunicaciones. El nuestro es un mundo que está a la vez en todas partes y en ninguna, pero no está donde viven los cuerpos físicos.
Estamos creando un mundo en el que todos pueden entrar, sin privilegios o prejuicios debidos a la raza, el poder económico, la fuerza militar, o el lugar de nacimiento.
Estamos creando un mundo donde cualquiera, en cualquier sitio, puede expresar sus creencias, sin importar lo singulares que sean, sin miedo a ser coaccionado mediante el silencio o el conformismo.
Vuestros conceptos legales sobre propiedad, expresión, identidad, movimiento y contexto no se aplican a nosotros. Se basan en la materia. Aquí no hay materia.
Nuestras identidades no tienen cuerpo, así que, a diferencia de vosotros, no podemos conseguir orden por coacción física. Creemos que nuestra autoridad emanará de la moral, de un progresista interés propio, y del bien común. Nuestras identidades pueden distribuirse a través de muchas de vuestras jurisdicciones. La única ley que todas nuestras culturas reconocerían es la Regla Dorada. Esperamos ser capaces de construir nuestras soluciones particulares sobre esa base. Pero no podemos aceptar las soluciones que estáis tratando de imponer.
En Estados Unidos hoy habéis creado una ley, el Acta de Reforma de las Telecomunicaciones, que repudia vuestra propia Constitución e insulta los sueños de Jefferson, Washington, Mill, Madison, De Tocqueville y Brandeis. Estos sueños deben renacer ahora en nosotros.
Os atemorizan vuestros propios hijos, ya que ellos son nativos en un mundo donde vosotros siempre seréis inmigrantes. Como les teméis, encomendáis a vuestras burocracias las responsabilidades paternas a las que sois demasiado cobardes para enfrentaros por vosotros mismos. En nuestro mundo, todos los sentimientos y expresiones de humanidad, desde las más viles a las más angelicales, son parte de un todo único, la conversación global de bits. No podemos separar el aire que asfixia del aire sobre el que se baten las alas.
En China, Alemania, Francia, Rusia, Singapur, Italia y los Estados Unidos estáis intentando rechazar el virus de la libertad erigiendo puestos de guardia en las fronteras del Ciberespacio. Éstos podrán impedir el contagio durante un corto tiempo, pero no funcionarán en un mundo que pronto estará cubierto por los medios de transmisión de bits.
Vuestras cada vez más obsoletas industrias de la información se perpetuarían a sí mismas proponiendo leyes, en América y en cualquier parte, que asegurarín poseer la facultad de la expresión en sí misma por todo el mundo. Estas leyes declararían que las ideas son otro producto industrial, no más noble que el hierro oxidado. En nuestro mundo, sea lo que sea lo que la mente humana pueda crear, puede ser reproducido y distribuido infinitamente sin ningún coste. El trasvase global de pensamiento ya no necesita de vuestras fábricas para ser realizado.
Estas medidas, cada vez más hostiles y colonialistas, nos colocan en la misma situación en la que estuvieron aquellos amantes de la libertad y la autodeterminación que tuvieron que luchar contra la autoridad de un poder lejano e ignorante. Debemos declarar nuestros «yos» virtuales inmunes a vuestra soberanía, aunque continuemos consintiendo vuestro poder sobre nuestros cuerpos. Nos extenderemos a través del planeta para que nadie pueda encarcelar nuestros pensamientos.
Vamos a crear una civilización de la Mente en el Ciberespacio. Que sea más humana y hermosa que el mundo que vuestros gobiernos han creado hasta ahora.
John Perry Barlow
Davos, Suiza
8 de febrero de 1996
No conocía esta declaración, nunca la habia leido pero con motivo de su decimo aniversario pude conocerla y... en fin, solo puedo decirle al que la escribió: "Amén, hermano".
Atrapados y sin salida
A veces me pasa semanas aqui puesto como un tonto, pensando en sobre qué escribir y pensando en que si tardo una semana más, acabaré teniendo aún menos seguidores de los que tengo, así que veo que se puede recurrir a algunas cuestiones en caso de "emergencia", como por ejemplo a hablar de mujeres.
Hablar de las mujeres es el deporte más practicado (bueno, en general hablar del sexo contrario suele serlo). No es algo que me agrade mucho por el mero hecho de que es sumamente facil caer en los tópicos de siempre.
Por ejemplo: "A las mujeres lo que les gusta es los tios que sean malos" o "los hombres solo piensan con la entrepierna" y así miles y miles (si de algo vamos sobrados en España es de tópicos, fijate lo que te digo), pero hay veces que uno no puede resistirse.
Al igual que hombres, mujeres las hay de todas clases, tanto en lo físico como en lo espiritual. Pero hay una cierta tendencia entre muchos hombres en general a simplificar la cuestión y a reducir tal complejidad y diversidad hasta convertirla en un puñado de tópicos, no pongo ejemplos porque ya puse alguno antes. Todo ello en un vano intento de comprender algo tan complejo como todo el género femenino.
Los tópicos pueden ser malos o buenos, pero en estos casos (supongo que es un problema social porque pasa en todos los sectores) siempre se magnifican los tópicos malos de modo que nunca se habla por ejemplo de la generalidad de que las mujeres son mucho más maduras que los hombres, o de que soportan mucho mejor el dolor físico que nosotros. No, no, siempre se habla de que si son lunáticas, de que son masocas y al tio que mas daño les haga es al que más quieren... en fin, barbaridades así.
No voy a ser yo quien vaya de angelito aquí, admito que, como todos, alguna vez he caido en ese tipo de tópicos hacia las mujeres, supongo que lo mismo pasa en el género contrario (y quien diga que no, miente como un bellaco o bellaca). Sea como fuere, yo cada vez lo tengo más claro.
Lo que nos duele a los hombres es que las mujeres, vulgarmente hablando, se nos han subido a la chepa. Podemos salir todas las noches en plan depredador y a ligar, pero nos estaremos engañando a nosotros mismos. Los hombres no ligamos, simplemente salimos a ver si alguna que nos mole quiere ligarnos a nosotros. Podemos negarlo pero la realidad está ahí, ellas tienen la sartén por el mango (uf... eso suena feísimo, ¿no? espero que no lo malinterprete nadie). Cuando nosotros vamos, ellas han ido y vuelto 20 veces, con lo cual, nos calan desde el primer vistazo. Una chica, en solo un rato puede saber de qué vas, y por supuesto sabrán enseguida si estás interesado en ella ¡y ya puedes disimular, ya, cuanto más disimules más te lo notan!.
La frase que mejor explica esto la escuché en una serie de televisión: "Con las mujeres nunca nada es casual, nos encargamos de que los hombres creais que lo sí lo es, pero la realidad es que todo está calculado".
Esto es lo que hay, chicos, estamos atrapados y sin salida, estamos en sus manos. Podemos despotricar y montarnos todos los tópicos que queramos, pero eso no va a cambiar nada. Ligaremos cuando ellas decidan que ligamos, nos acostaremos con ellas cuando ellas decidan que quieren acostarse con nosotros, entregaremos nuestro amor a la que amemos cuando ella decida que nos ama y quiere que la amemos. Todo lo demás son películas y tópicos para evadirse de la realidad, realidad en la que antes los hombres éramos el centro y ahora el centro son ellas, lo cual aún nos duele.
Vale, quizá yo también estoy cayendo en tópicos y quizá las cosas no sean siempre así, que no todas las mujeres son tan clarividentes con nosotros y que quizá los hombres sí "conquistemos", pero pensad una cosa:
- un hombre que dice salir a pillar cacho, haciendo todo lo que puede, puede pillar cacho o no.
- una mujer que dice salir a pillar cacho, haciendo todo lo que puede, pilla cacho seguro y si no lo hace es porque no encuentra ninguno que le guste para eso. El problema para ellas es ese, que les importa mucho con quién pillar, mientras que a los hombres eso nos importa bastante menos.
Salgan, observen, investiguen y juzguen por si mismos.
Hablar de las mujeres es el deporte más practicado (bueno, en general hablar del sexo contrario suele serlo). No es algo que me agrade mucho por el mero hecho de que es sumamente facil caer en los tópicos de siempre.
Por ejemplo: "A las mujeres lo que les gusta es los tios que sean malos" o "los hombres solo piensan con la entrepierna" y así miles y miles (si de algo vamos sobrados en España es de tópicos, fijate lo que te digo), pero hay veces que uno no puede resistirse.
Al igual que hombres, mujeres las hay de todas clases, tanto en lo físico como en lo espiritual. Pero hay una cierta tendencia entre muchos hombres en general a simplificar la cuestión y a reducir tal complejidad y diversidad hasta convertirla en un puñado de tópicos, no pongo ejemplos porque ya puse alguno antes. Todo ello en un vano intento de comprender algo tan complejo como todo el género femenino.
Los tópicos pueden ser malos o buenos, pero en estos casos (supongo que es un problema social porque pasa en todos los sectores) siempre se magnifican los tópicos malos de modo que nunca se habla por ejemplo de la generalidad de que las mujeres son mucho más maduras que los hombres, o de que soportan mucho mejor el dolor físico que nosotros. No, no, siempre se habla de que si son lunáticas, de que son masocas y al tio que mas daño les haga es al que más quieren... en fin, barbaridades así.
No voy a ser yo quien vaya de angelito aquí, admito que, como todos, alguna vez he caido en ese tipo de tópicos hacia las mujeres, supongo que lo mismo pasa en el género contrario (y quien diga que no, miente como un bellaco o bellaca). Sea como fuere, yo cada vez lo tengo más claro.
Lo que nos duele a los hombres es que las mujeres, vulgarmente hablando, se nos han subido a la chepa. Podemos salir todas las noches en plan depredador y a ligar, pero nos estaremos engañando a nosotros mismos. Los hombres no ligamos, simplemente salimos a ver si alguna que nos mole quiere ligarnos a nosotros. Podemos negarlo pero la realidad está ahí, ellas tienen la sartén por el mango (uf... eso suena feísimo, ¿no? espero que no lo malinterprete nadie). Cuando nosotros vamos, ellas han ido y vuelto 20 veces, con lo cual, nos calan desde el primer vistazo. Una chica, en solo un rato puede saber de qué vas, y por supuesto sabrán enseguida si estás interesado en ella ¡y ya puedes disimular, ya, cuanto más disimules más te lo notan!.
La frase que mejor explica esto la escuché en una serie de televisión: "Con las mujeres nunca nada es casual, nos encargamos de que los hombres creais que lo sí lo es, pero la realidad es que todo está calculado".
Esto es lo que hay, chicos, estamos atrapados y sin salida, estamos en sus manos. Podemos despotricar y montarnos todos los tópicos que queramos, pero eso no va a cambiar nada. Ligaremos cuando ellas decidan que ligamos, nos acostaremos con ellas cuando ellas decidan que quieren acostarse con nosotros, entregaremos nuestro amor a la que amemos cuando ella decida que nos ama y quiere que la amemos. Todo lo demás son películas y tópicos para evadirse de la realidad, realidad en la que antes los hombres éramos el centro y ahora el centro son ellas, lo cual aún nos duele.
Vale, quizá yo también estoy cayendo en tópicos y quizá las cosas no sean siempre así, que no todas las mujeres son tan clarividentes con nosotros y que quizá los hombres sí "conquistemos", pero pensad una cosa:
- un hombre que dice salir a pillar cacho, haciendo todo lo que puede, puede pillar cacho o no.
- una mujer que dice salir a pillar cacho, haciendo todo lo que puede, pilla cacho seguro y si no lo hace es porque no encuentra ninguno que le guste para eso. El problema para ellas es ese, que les importa mucho con quién pillar, mientras que a los hombres eso nos importa bastante menos.
Salgan, observen, investiguen y juzguen por si mismos.
Racismo en el Futbol
Vaya por delante de todo lo que voy a decir que el racismo es algo que condeno enérgicamente. Estoy totalmente en contra de todos estos gilipollas que hablan de la superioridad de la raza blanca e inferioridad de las demás. Estoy totalmente en contra de la hipocresía que supone el racismo, y más aún la que supone el racismo tal como se conoce en la actualidad,es decir, el racismo determinado por el nivel económico o prestigio social (Resulta gracioso y patético al mismo tiempo ir por la calle y ver cómo alguien desprecia a los sudamericanos que emigran a España y momentos despues habla de lo maravilloso que es Ronaldinho o Ronaldo).
Seré más concreto y hablaré del racismo en los estadios de futbol, de cómo hemos llegado a que si cuatro subnormales hacen "uh! uh! uh!" cuando E'too avanza con el balón, eso es un brutal ataque racista, intolerable y por el que se deberian cerrar estadios y sancionar duramente a los clubes.
Resulta habitual cómo cada cierto tiempo salen en las noticias que en tal estadio o en tal otro ha habido gritos racistas contra un jugador de color. Es muy feo, ciertamente, pero por mucho que los analistas y tertulianos estúpidos digan, eso ha sucedido siempre, siempre que haya algun futbolista de otra raza en un equipo, los fans del contrario le profieren insultos racistas, eso es tan antiguo casi como el propio futbol.
Lo que no podemos pretender es que los aficionados vayan al futbol como quien va a la ópera, para ir en silencio sepulcral, quietos en sus asientos y en riguroso traje de etiqueta, no señores, "Fútbol es Fútbol" (Me maravilla esta frase; cuánta sabiduría y complejidad en tan pocas palabras) y en futbol la gente insulta, grita, se caga en todo lo cagable, desea todo mal deseable, amenaza, exige, critica y malmete.
Ahora resulta que algunos tontos hacen "uh! uh! uh!" y los futbolistas de color se sienten muy agraviados y ofendidos, se sienten víctimas de insultos racistas y eso es INTOLERABLE. A nivel europeo se exige mano dura con este fenomeno, etc.
Y ahora digo yo:
¿Qué tendrían que exigir los árbitros? ¡no no, y digo más! ¿Qué tendrían que exigir LAS MADRES de los árbitros?.
¿Qué tendría que exigir Beckham cada vez que le llaman Maricón las aficiones rivales? ¿qué clase de insulto homófobo es ese?.
¿Qué tendría que exigir Deco, o Figo, cuando se les mienta su nacionalidad portuguesa comparandoles con gitanos o ladrones?.
No voy a seguir porque quienes hayais ido al futbol alguna vez, o vayais con frecuencia, entendereis perfectamente a qué me refiero.
Al final todo se reduce a lo mismo, se atenta contra el honor y la dignidad personal de esos futbolistas. Pero aqui parece que lo único grave es que a E'too se le llame (con perdón) "puto negro". La dignidad de Beckham por llamarle maricón... no tiene importancia, la de los árbitros cuando les llamamos "hijos de puta" tampoco tienen importancia, no, lo único grave es que lo que se diga sea "uh! uh! uh!" a Kameni o a cualquier futbolista de raza negra.
Yo pienso que tan feo e indignante es lo uno como lo otro y que darle importancia casi vital a los gritos racistas y a los otros no me parece un gesto de hipocresía brutal. O le damos la misma importancia a todo (y convertimos en indeseables a los millones de aficionados que hay al futbol), o no se la damos a ninguno, y personalmente... no conozco a nadie que por decir (con perdón) "¡vuelve a áfrica, puto negro!" al delantero contrario desde las gradas de un estadio, luego haya salido a apalear y a matar a señores de raza negra.
PD: ¡¡NO AL RACISMO!!
PD2: ¡¡NO A LOS OPORTUNISTAS QUE USAN EL RACISMO PARA DARSE BOMBO!!.
PD3: Futbol es futbol... magistral frase proveniente de un magistral futbolista.
Seré más concreto y hablaré del racismo en los estadios de futbol, de cómo hemos llegado a que si cuatro subnormales hacen "uh! uh! uh!" cuando E'too avanza con el balón, eso es un brutal ataque racista, intolerable y por el que se deberian cerrar estadios y sancionar duramente a los clubes.
Resulta habitual cómo cada cierto tiempo salen en las noticias que en tal estadio o en tal otro ha habido gritos racistas contra un jugador de color. Es muy feo, ciertamente, pero por mucho que los analistas y tertulianos estúpidos digan, eso ha sucedido siempre, siempre que haya algun futbolista de otra raza en un equipo, los fans del contrario le profieren insultos racistas, eso es tan antiguo casi como el propio futbol.
Lo que no podemos pretender es que los aficionados vayan al futbol como quien va a la ópera, para ir en silencio sepulcral, quietos en sus asientos y en riguroso traje de etiqueta, no señores, "Fútbol es Fútbol" (Me maravilla esta frase; cuánta sabiduría y complejidad en tan pocas palabras) y en futbol la gente insulta, grita, se caga en todo lo cagable, desea todo mal deseable, amenaza, exige, critica y malmete.
Ahora resulta que algunos tontos hacen "uh! uh! uh!" y los futbolistas de color se sienten muy agraviados y ofendidos, se sienten víctimas de insultos racistas y eso es INTOLERABLE. A nivel europeo se exige mano dura con este fenomeno, etc.
Y ahora digo yo:
¿Qué tendrían que exigir los árbitros? ¡no no, y digo más! ¿Qué tendrían que exigir LAS MADRES de los árbitros?.
¿Qué tendría que exigir Beckham cada vez que le llaman Maricón las aficiones rivales? ¿qué clase de insulto homófobo es ese?.
¿Qué tendría que exigir Deco, o Figo, cuando se les mienta su nacionalidad portuguesa comparandoles con gitanos o ladrones?.
No voy a seguir porque quienes hayais ido al futbol alguna vez, o vayais con frecuencia, entendereis perfectamente a qué me refiero.
Al final todo se reduce a lo mismo, se atenta contra el honor y la dignidad personal de esos futbolistas. Pero aqui parece que lo único grave es que a E'too se le llame (con perdón) "puto negro". La dignidad de Beckham por llamarle maricón... no tiene importancia, la de los árbitros cuando les llamamos "hijos de puta" tampoco tienen importancia, no, lo único grave es que lo que se diga sea "uh! uh! uh!" a Kameni o a cualquier futbolista de raza negra.
Yo pienso que tan feo e indignante es lo uno como lo otro y que darle importancia casi vital a los gritos racistas y a los otros no me parece un gesto de hipocresía brutal. O le damos la misma importancia a todo (y convertimos en indeseables a los millones de aficionados que hay al futbol), o no se la damos a ninguno, y personalmente... no conozco a nadie que por decir (con perdón) "¡vuelve a áfrica, puto negro!" al delantero contrario desde las gradas de un estadio, luego haya salido a apalear y a matar a señores de raza negra.
PD: ¡¡NO AL RACISMO!!
PD2: ¡¡NO A LOS OPORTUNISTAS QUE USAN EL RACISMO PARA DARSE BOMBO!!.
PD3: Futbol es futbol... magistral frase proveniente de un magistral futbolista.
El Arte de la Borrachera
Cogorza, castaña, pedo, pedal, tajada, moña, pea, merluza, melopea, tranca, embriaguez, ebriedad, intoxicación etílica... hay para todos los gustos.
Hoy voy a hablaros de las distintas etapas que se pasan durante el transcurso de una buena farra en la que hay alcoholes varios de por medio. Todo esto obviamente desde mi punto de vista, porque cada uno pasa las etapas que pasa conforme a su personalidad, capacidad de aguante y otros factores).
Antes de empezar, un mensaje: "Si bebes, no conduzcas". Y ahora entremos en faena.
1ª Etapa o "Aquí estoy porque he venío": El principio de la farra, cuando llegas adonde habias quedado con tu panda y hay unos minutos de charlas y saludos. Aquí aún tú eres tú, tienes dos piernas, dos brazos, una cabeza, dos pies, dos manos, etc. Y lo mismo por tanto se dice sobre tu capacidad social y personalidad.
2ª Etapa o "Tómate aaaaalgo, paaayo": Empieza el asunto, ya estamos todos con un vasocubata en las manos (cada cual con lo que tome, todo vale) y ya las posiciones se sitúan estratégicamente, se hacen grupitos de charla entre los colegas más afines entre si. La conversación aún es medianamente seria aunque empiezas a tener más ganas de hablar que de costumbre.
3ª Etapa o "El puto amo": Arrasas; de repente descubres que eres el perfecto animal social, todas tus palabras tienen una relevancia inusitada y todo el mundo te adora y te quiere escuchar más que nunca. Eres fino, agudo, ácido, te llevas a la gente de calle, incluso esa persona por la que suspiras y con la que generalmente sueles ser más moderado en el trato porque te preocupa la opinion que de ti tenga te presta atención y disfruta de tu conversacion y tu palabrería. En resumen, es el estado ideal en el que hay que mantenerse toda la noche (cosa bastante dificil, por cierto, pues el alcohol, es lo que tiene).
4ª Etapa o "¡Que alguien me detenga!": Empieza el descontrol, a la gente le gusta tu palabrería pero quizá empiezas a hablar demasiado y a querer ser demasiado protagonista. Si hay gente que no esté tan borracha ya corres serio peligro de empezar a parecerles un tanto pesadito y pasadito de revoluciones. Si aún eres capaz de mantener un gramo de frialdad en esa cabeza, empezaras a darte cuenta de que algunos empiezan a darte la razón como a los tontos. Si llegas a este extremo... ¡precaucion! es hora de que empieces a tomarte la ingesta de bebidas alcohólicas con un poco de calma, si no lo haces, pasas a las siguientes etapas.
5ª Etapa o "Etapa de cállate y baila": Desde mi aspecto personal considero que cuando alguien llega a esta etapa siempre hay música de fondo y ya se está bailando. Aquí las ganas de hablar comparten protagonismo con las ganas de mover el esqueleto, de quemar calorías y sudar un poco en la pista. La gente empieza a estar más pendiente de disfrutar y sentir la musica para disfrutar del baile y empiezan a ser algo reacios a que vengas tú con la de cosas inteligentes que tienes que decir y deseas compartir y hables. Si aún mantienes un gramo de serenidad en la mente tras la ingesta alcohólica, mantendrás la boca cerrada la mayoría del tiempo y te limitarás a bailar.
6ª Etapa o "¿Dignidad? me la he dejado en el otro pantalón": A partir de esta etapa, el comportamiento varía. El mundo puede ser una gran fiesta, una gran desgracia, una gran basura que hay que limpiar, un enorme picadero donde cualquier tia o tio está disponible para ti... en fin, cada uno segun sea y segun le afecte pero lo común suele ser la pérdida total y absoluta de papeles. Cualquier cosa que se te pase por la mente hacer o decir, por muy absurda, ridicula, inutil e inapropiada que sea la harás pues el poco sentido comun que te quedaba ya se ha esfumado. En todo caso, a partir de aquí ya sí hay que dejarlo (ya se encargará alguien de avisarte) pues de continuar por ese camino ya pasaríamos a etapas más desagradables como pérdida de habilidad motriz, revoluciones estomacales, debilidad fisica, etc. Suponiendo que entremos en razón y lo dejemos, la siguiente etapa sería:
7ª Etapa o "no tengo ganas de ná": Apaguen las luces, señores, se acabó la fiesta. Cuando el alcohol deja de entrar en el cuerpo es cuando todas las aventuras, desfases, esfuerzos fisicos, etc. pasan factura. Estas cansado, hambriento, con ganas de ir a casa y... ¿pero que pasa? ¿hace 20 minutos no hacía tanto frio?. En fin, es la hora de la retirada. Esta etapa puede rematarse con un buen desayuno, un chocolate con churros antes de ir a dormir puede tener un efecto revolucionario.
8ª Etapa "Dormir la mona": no sé qué decir sobre eso porque siempre me pilla durmiendo.
9ª Etapa "La Resaca, tu gran amiga": ¿Qué mejor recuerdo de una noche memorable que una memorable resaca?. Espero que no haya sequía por donde vives porque vas a necesitar toneladas de agua, peor que si hubieras comido bacalao. ¿Y las aspirinas? ¿por qué el mundo sigue dando vueltas si ya no estoy borracho?. Momentos geniales garantizados cuando ligas y apareces en la cama con una persona que no sabes quien es. Por no hablar de los geniales momentos en que llamas a los colegas y les preguntas qué hiciste entre las 4 y las 6 de la mañana porque esas horas las tienes como borrosas en la memoria.
Por cierto, ahora que he salido a la calle a que me de el aire ¿por qué me saluda ese tipo que está en el semáforo si no lo he visto en mi vida?.
En fin, que una buena borrachera en la vida no hace daño a nadie, eso sí, no os paseis ¿eh?, que una vez al año no hace daño, pero una vez al día sí.
Hala, a cuidarse todos!
PD: ¿Habeis probado a salir un lunes por la noche? ¡es cojonudo! ¡parece que eres el dueño de la ciudad, no hay nadie mas! ¡es el puto paraíso!. :P
Hoy voy a hablaros de las distintas etapas que se pasan durante el transcurso de una buena farra en la que hay alcoholes varios de por medio. Todo esto obviamente desde mi punto de vista, porque cada uno pasa las etapas que pasa conforme a su personalidad, capacidad de aguante y otros factores).
Antes de empezar, un mensaje: "Si bebes, no conduzcas". Y ahora entremos en faena.
1ª Etapa o "Aquí estoy porque he venío": El principio de la farra, cuando llegas adonde habias quedado con tu panda y hay unos minutos de charlas y saludos. Aquí aún tú eres tú, tienes dos piernas, dos brazos, una cabeza, dos pies, dos manos, etc. Y lo mismo por tanto se dice sobre tu capacidad social y personalidad.
2ª Etapa o "Tómate aaaaalgo, paaayo": Empieza el asunto, ya estamos todos con un vasocubata en las manos (cada cual con lo que tome, todo vale) y ya las posiciones se sitúan estratégicamente, se hacen grupitos de charla entre los colegas más afines entre si. La conversación aún es medianamente seria aunque empiezas a tener más ganas de hablar que de costumbre.
3ª Etapa o "El puto amo": Arrasas; de repente descubres que eres el perfecto animal social, todas tus palabras tienen una relevancia inusitada y todo el mundo te adora y te quiere escuchar más que nunca. Eres fino, agudo, ácido, te llevas a la gente de calle, incluso esa persona por la que suspiras y con la que generalmente sueles ser más moderado en el trato porque te preocupa la opinion que de ti tenga te presta atención y disfruta de tu conversacion y tu palabrería. En resumen, es el estado ideal en el que hay que mantenerse toda la noche (cosa bastante dificil, por cierto, pues el alcohol, es lo que tiene).
4ª Etapa o "¡Que alguien me detenga!": Empieza el descontrol, a la gente le gusta tu palabrería pero quizá empiezas a hablar demasiado y a querer ser demasiado protagonista. Si hay gente que no esté tan borracha ya corres serio peligro de empezar a parecerles un tanto pesadito y pasadito de revoluciones. Si aún eres capaz de mantener un gramo de frialdad en esa cabeza, empezaras a darte cuenta de que algunos empiezan a darte la razón como a los tontos. Si llegas a este extremo... ¡precaucion! es hora de que empieces a tomarte la ingesta de bebidas alcohólicas con un poco de calma, si no lo haces, pasas a las siguientes etapas.
5ª Etapa o "Etapa de cállate y baila": Desde mi aspecto personal considero que cuando alguien llega a esta etapa siempre hay música de fondo y ya se está bailando. Aquí las ganas de hablar comparten protagonismo con las ganas de mover el esqueleto, de quemar calorías y sudar un poco en la pista. La gente empieza a estar más pendiente de disfrutar y sentir la musica para disfrutar del baile y empiezan a ser algo reacios a que vengas tú con la de cosas inteligentes que tienes que decir y deseas compartir y hables. Si aún mantienes un gramo de serenidad en la mente tras la ingesta alcohólica, mantendrás la boca cerrada la mayoría del tiempo y te limitarás a bailar.
6ª Etapa o "¿Dignidad? me la he dejado en el otro pantalón": A partir de esta etapa, el comportamiento varía. El mundo puede ser una gran fiesta, una gran desgracia, una gran basura que hay que limpiar, un enorme picadero donde cualquier tia o tio está disponible para ti... en fin, cada uno segun sea y segun le afecte pero lo común suele ser la pérdida total y absoluta de papeles. Cualquier cosa que se te pase por la mente hacer o decir, por muy absurda, ridicula, inutil e inapropiada que sea la harás pues el poco sentido comun que te quedaba ya se ha esfumado. En todo caso, a partir de aquí ya sí hay que dejarlo (ya se encargará alguien de avisarte) pues de continuar por ese camino ya pasaríamos a etapas más desagradables como pérdida de habilidad motriz, revoluciones estomacales, debilidad fisica, etc. Suponiendo que entremos en razón y lo dejemos, la siguiente etapa sería:
7ª Etapa o "no tengo ganas de ná": Apaguen las luces, señores, se acabó la fiesta. Cuando el alcohol deja de entrar en el cuerpo es cuando todas las aventuras, desfases, esfuerzos fisicos, etc. pasan factura. Estas cansado, hambriento, con ganas de ir a casa y... ¿pero que pasa? ¿hace 20 minutos no hacía tanto frio?. En fin, es la hora de la retirada. Esta etapa puede rematarse con un buen desayuno, un chocolate con churros antes de ir a dormir puede tener un efecto revolucionario.
8ª Etapa "Dormir la mona": no sé qué decir sobre eso porque siempre me pilla durmiendo.
9ª Etapa "La Resaca, tu gran amiga": ¿Qué mejor recuerdo de una noche memorable que una memorable resaca?. Espero que no haya sequía por donde vives porque vas a necesitar toneladas de agua, peor que si hubieras comido bacalao. ¿Y las aspirinas? ¿por qué el mundo sigue dando vueltas si ya no estoy borracho?. Momentos geniales garantizados cuando ligas y apareces en la cama con una persona que no sabes quien es. Por no hablar de los geniales momentos en que llamas a los colegas y les preguntas qué hiciste entre las 4 y las 6 de la mañana porque esas horas las tienes como borrosas en la memoria.
Por cierto, ahora que he salido a la calle a que me de el aire ¿por qué me saluda ese tipo que está en el semáforo si no lo he visto en mi vida?.
En fin, que una buena borrachera en la vida no hace daño a nadie, eso sí, no os paseis ¿eh?, que una vez al año no hace daño, pero una vez al día sí.
Hala, a cuidarse todos!
PD: ¿Habeis probado a salir un lunes por la noche? ¡es cojonudo! ¡parece que eres el dueño de la ciudad, no hay nadie mas! ¡es el puto paraíso!. :P
Humor Amarillo
"A mi me gusta el humor blanco" decía una chica joven vestida de monja.
"A mi me gusta el humor negro" decía después un señor de raza negra (y después se echaba a reir).
"A mi lo que me gusta es el humor verde" decía a continuación un tío vestido de picoleto.
"El mejol el humol amalillo" decía por último una mujer oriental vestida con un kimono.
Así comenzaba uno de los programas que más marcaron mi juventud, el programa "Humor Amarillo". Supongo que los que sois de mi quinta lo conocereis y seguro que no os dejó indiferentes. El programa en si no era más que una emisión de un concurso japonés (Takeshi's Castle) pero magistralmente doblado por los señores Juan Herrera y Miguel Angel Coll.
El argumento es bien simple. Había que llegar del punto A al punto B, pero para ello había que ir pasando por distintas pruebas eliminatorias, brutales algunas veces. Recuerdo que la primera prueba solía ser subir por una rampa bastante larga y resbaladiza para pasar al otro lado antes de que se acabase el tiempo. La unica ayuda permitida era la de unas cuerdas fijas al final de la rampa. Si podías coger carrera y llegar a las cuerdas sin resbalarte, lo tenías todo hecho. Era una prueba facil dentro de lo que cabe, lo gordo venía después.
A partir de aquí había de todo: volar con una liana sin caerte al barro, atravesar un estanque saltando por piedras (algunas de ellas falsas), atravesar un laberinto con dos peligrosos secuaces y varias salidas (y solo una válida)... en fin, de todo lo que os podais imaginar y con resultados brutales pero divertidisimos.
Mis pruebas favoritas eran: las zamburguesas, que es la que dije antes del estanque y las piedras; los cañones de nakasone, donde habia que atravesar un estrecho y poco firme puente llevando una pelota dorada en la mano y esquivando los tremendos cañonazos que lanzaban los "malos" para no caer del puente hacia la red que habia debajo; tambien molaba la de las puertas, donde había que atravesar tres tapias con 4 puertas cada una y solo una por tapia era la buena, las otras o eran de metal duro, o daban a un charco profundo con agua sucia, o daban a una red que atrapaba al concursante y lo eliminaba.
Dichas así, las pruebas no parecen para tanto, pero si vierais a los concursantes, en su mayoría van como locos y se lanzan contra las puertas a toda pastilla, o intentan atravesar el estanque por las piedras a toda velocidad y al pillar una piedra falsa pegarse una toña impresionante... En fin, verdaderamente era un programa que visto en frio era estremecedor porque se pegaban trompazos impresionantes y escalofriantes, pero con los doblajes tan geniales que les ponían, realmente te hacía verlo como más gracioso que otra cosa.
El programa fue repescado por Cuatro hace un par de años, cosa que fue muy celebrada por mi y por miles de admiradores que habian puesto en marcha una plataforma para su reposición. Fue ilusionante volver a ver las peripecias del chino cudeiro (cualquier concursante vestido de rojo y que fracasara en las pruebas) y aquellas toñas míticas que se pegaban. Lástima que no pudo conservarse el doblaje que el programa tenía en Telecinco.
"A mi me gusta el humor negro" decía después un señor de raza negra (y después se echaba a reir).
"A mi lo que me gusta es el humor verde" decía a continuación un tío vestido de picoleto.
"El mejol el humol amalillo" decía por último una mujer oriental vestida con un kimono.
Así comenzaba uno de los programas que más marcaron mi juventud, el programa "Humor Amarillo". Supongo que los que sois de mi quinta lo conocereis y seguro que no os dejó indiferentes. El programa en si no era más que una emisión de un concurso japonés (Takeshi's Castle) pero magistralmente doblado por los señores Juan Herrera y Miguel Angel Coll.
El argumento es bien simple. Había que llegar del punto A al punto B, pero para ello había que ir pasando por distintas pruebas eliminatorias, brutales algunas veces. Recuerdo que la primera prueba solía ser subir por una rampa bastante larga y resbaladiza para pasar al otro lado antes de que se acabase el tiempo. La unica ayuda permitida era la de unas cuerdas fijas al final de la rampa. Si podías coger carrera y llegar a las cuerdas sin resbalarte, lo tenías todo hecho. Era una prueba facil dentro de lo que cabe, lo gordo venía después.
A partir de aquí había de todo: volar con una liana sin caerte al barro, atravesar un estanque saltando por piedras (algunas de ellas falsas), atravesar un laberinto con dos peligrosos secuaces y varias salidas (y solo una válida)... en fin, de todo lo que os podais imaginar y con resultados brutales pero divertidisimos.
Mis pruebas favoritas eran: las zamburguesas, que es la que dije antes del estanque y las piedras; los cañones de nakasone, donde habia que atravesar un estrecho y poco firme puente llevando una pelota dorada en la mano y esquivando los tremendos cañonazos que lanzaban los "malos" para no caer del puente hacia la red que habia debajo; tambien molaba la de las puertas, donde había que atravesar tres tapias con 4 puertas cada una y solo una por tapia era la buena, las otras o eran de metal duro, o daban a un charco profundo con agua sucia, o daban a una red que atrapaba al concursante y lo eliminaba.
Dichas así, las pruebas no parecen para tanto, pero si vierais a los concursantes, en su mayoría van como locos y se lanzan contra las puertas a toda pastilla, o intentan atravesar el estanque por las piedras a toda velocidad y al pillar una piedra falsa pegarse una toña impresionante... En fin, verdaderamente era un programa que visto en frio era estremecedor porque se pegaban trompazos impresionantes y escalofriantes, pero con los doblajes tan geniales que les ponían, realmente te hacía verlo como más gracioso que otra cosa.
El programa fue repescado por Cuatro hace un par de años, cosa que fue muy celebrada por mi y por miles de admiradores que habian puesto en marcha una plataforma para su reposición. Fue ilusionante volver a ver las peripecias del chino cudeiro (cualquier concursante vestido de rojo y que fracasara en las pruebas) y aquellas toñas míticas que se pegaban. Lástima que no pudo conservarse el doblaje que el programa tenía en Telecinco.
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